El Fin de TODO.

Los “teóricos” del cataclismo total predijeron que: "entre el 22 y el 28 de septiembre, una gran roca chocará contra la Tierra y destruirá nuestro planeta."
La NASA ya lo ha desmentido pero esto no frena a los defensores de la Teoría del Apocalipsis que afirman que “el día del Juicio Final” está más cerca que nunca gracias a las tensiones nucleares, el cambio climático y la contaminación. ¿Está, realmente, nuestra existencia en peligro?

La luna de sangre lo ha anunciado, las profecias se cumplen; en cataluña, sujetos de piel roja, con cuernos y tridente han logrado su objetivo, la hora ha llegado.

Y vosotros pensaréis, nah, la roca que iba a destruir la tierra se esperaba del 22 al 28 del mes y ya se está acabando el día. ¡Cuan equivocado estás, amigo!, la roca ¡ya ha caido!
Aquí podemos verlo:

Fue aquí. INNEGABLE.

Por supuesto, el fin del planeta no será inmediato ni espectacular, como nos tienen acostumbrados en la gran pantalla las grandes superproducciones.
No, lo que no se ha contado de la caida de esa roca es, que el golpe ¡nos ha sacado de la órbita!. Nuestro planeta vagará lentamente alejandose del sol. Cercanos a Marte, la mayoria de la población, fauna y flora se habrá extinguido. Los supervivientes, cobijados en cúpulas reforzadas o en búnkeres, asistirán a la destrucción total, cuando el planeta choque con Plutón. ¿Coincidencia? NO LO CREO.

Los humanos aún no os habéis dado cuenta pero los animales si lo sentimos y algúnos muestran comportamientos extraños. Y yo vivo al lado ¡estremecedor!

Perezcan ustedes como mejor sepan y gusten.
¡A la mierda la dieta de lechuga, me voy a poner de sugus hasta las trancas!

Cinema verité

El cine de superhéroes se ha puesto de moda. Por ejemplo, vamos a echar un vistazo a la última de Spiderman.

Xander Corvus es el nuevo Spidey, y en la foto lo vemos con la actriz Ash Hollywood, que será Gwen Stacy. Los fans ya se han posicionado: Mucho mejor estos que los de las pelis de Sam Raimi, adonde vamos a parar.

El malo en esta ocasión será el ignoto Electro, y también aparecerá Kingpin. Veamos el trailer:



La verdad es que efectos especiales no tiene muchos y el malo es patético. Le da un chimpamflush eléctrico y ya tiene poderes y se hace maloso. En fin, así es la vida. Las primeras escenas transcurren en el periódico, cuando una señora y un señor que trabajan allí se quedan a solas y dan rienda suelta a su pasión. Una escena bastante larga y que no aporta nada al argumento.

Peter Parker conoce a Mary Jane, que es la actriz Capri Anderson, famosa por haber denunciado a Charlie Sheen, que se propasó con ella. Van al cine o al teatro, no sé, a un sitio del que sólo se ve la puerta cuando salen. Peter se ha dejado el movil dentro, MJ se queda sola y la van a atracar unos pandilleros, pero Spiderman aparece y la rescata. MJ se besa con Spidey boca abajo, este se va, y vuelve a bajar con la bragueta bajada para que ella se lo siga agradeciendo. La mejor escena de la peli, o por lo menos la única divertida.

Electro se cepilla una prostituta y luego la electrocuta. Aparece Kingpin y por suerte no se baja los pantalones. Hay un apagón y Peter dice que sale a investigar, y así deja a Mary Jane con Gwen Stacy y Flash Thompson. En ausencia de Peter el trío se entretiene... Pobre Peter, Flash se cepilla a sus dos amiguitas, si es que siempre ha sido un pringado.

Spiderman vence a los malos y de repente se encuentra con la Viuda Negra que pasaba por ahí, les da un calentón, y sin quitarse los disfraces expresan físicamente su arrebato pasional. Es que los trajes de superhéroe son complicados de quitar.

Pero no todo va a ser Marvel. En estos días también se habla mucho de la última peli de Batman, donde aparece esa nueva Catwoman de la que todo el mundo habla, y también vuelven el Joker y Enigma.

La tienen pequeña

Comparación de un condón español (a la izquierda) con un condón chino (a la derecha).

1,5 cm de diferencia. No hay más que añadir. Foto y estudio empírico en este blog: Laowai

Momento Teniente

¿Os suena la chorrada esa de poner una canción en otro idioma que no sea el castellano e inventarse lo que dicen pero que tenga algo de sentido en castellano? Pues también lo hacen los que hablan inglés con canciones en otros idiomas, como por ejemplo el alemán. Poned "misheard lyrics" en youtube y veréis.

Claro, que a lo mejor para entender este video hace falta entender algo de inglés... Bueno, los dibujos también son divertidos:



Emo bear rights! Fajita!

3D sin gafas; youtube nos muestra EL FUTURO

De Gamesajare (no sé de dónde lo han sacado ellos, van y lo miran) me traigo este vídeo asombroso sobre el futuro de esa tecnología que nos tiene a todos en vilo, máxime cuando se trata de su versión doméstica. Justo a tiempo, porque esta tarde me iba a comprar una teleplasma 3D para el salón, porque creía que este sistema estaba más que maduro, y ahora me voy a esperar. Porque llega el 3D... sin gafas!!



Los comentarios de los expertos no se han hecho esperar:

"You have nothing in front of you, so you can really enjoy the show."
"Scary shit"
"Great idea. Glasses realley bother us. This is much more simply."
"Imagine the muscular eyelids you'll get!"
"Those french..."
"Shit just got real"
"Yeah, uh... let's work on something else."

Se prevee que esté en la calle en poco tiempo, en cuanto depuren pequeños contratiempos con usuarios de lentillas. Y bien, qué opinan?

Misterios Sin Revolver

Muchos espias Alce han perdido los cuernos para conseguirnos esta informacion.

Pero que especie de borregos descerebrados sin cornamenta creen que semos!?
Pasando de año tan felizmente!, sin miramientos!
Dando carpetazo a misterios que pueden hundir el continuo onda-corpusculo, mirando hacia otro lado ante hechos de naturaleza conspicua, enterrando bajo toneladas de boñigas los casos mas embargantes del planeta, ainss! ...

Me propongo, por ello, recordaros dichos acontecimientos para que no caigan en oidos mancos.

Basado en hechos rurales ...


Expediente Alce 231:
Para empezar debemos de seguir imbestigando el misterio de las REC, rocas emigrantes californianas.
En el Valle de la Muerte, California, existen unas rocas que se mueven solas.
Dado que no hay testigos de ello el caso ha pasado a denominarse "las rocas que se mueven solas cuando nadie las mira", que presenta similitudes con las investigaciones abiertas de "el chico invisible cuando nadie lo ve" y "el arbol que cae en el bosque cuando nadie lo oye".

Fuentes extraterrenas sin confirmar, ni las fuentes ni sus declaraciones, afirman deke, los investigadores que imbestigan estan siendo bloqueados por una 'mente maligna que hace sombra' a quien se atribuye un alto cargo en la administracion californiana y que su implicacion en esta conspiracion le ha llevado a abandonar el cargo recientemente (adios Arnold, adios!).


Expediente Alce 213:
Continuamos con el sangrante caso del Juez que mordio a un perro.
Un juez del estado de Colorado envió a un perro al exilio debido a su mal comportamiento con los clientes de la estación de esquí de Aspen.
El perro, de nombre Gizmo, primero fue castigado a pasar diez días en un refugio canino y después enviado fuera de Colorado.
Además, se le advirtió que si era visto en Aspen sería condenado a pena de muerte.

Segun fuentes suboficiales por contrastar, un famoso actor, conectado con grandes exitos del cine como "le llamaban brody", "Adrien el octavo pasajero", "Adrien versus Predators" y "Adrien volo sobre el nido del cuco", podria estar interesado en interpretar el papel de Gizmo en la adaptación al cine de la dramática historia.


Expediente Alce 123:
Conocico coloquialmente entre nuestros agentes Alce como el expediente vikingo.

Todos los residentes de Suecia se ven obligados a depedir un permiso previo para poder pintar cualquier parte de su propia casa. Sin embargo, nada se dice de las casas ajenas, con lo cual se incentivan los asaltos decorativos entre vecinos.
Sospechas infundadas confirman que el imperio intergalactico IKEA se encuentra detras de esta oscura medida, altos mandos de la flota imperial IKEA se han apresurado a desmentir cualquier implicacion en las muertes.
A la pregunta "Que muertes?" respondieron "euh, nada, nada".

Por otro lado, en Noruega toda bebida que supere el 5% de alcohol no puede ser vendida en época de elecciones, esta misteriosa prohibicion viene a demostrar, sin ningun tipo de prueba, que las gentes del norte se ven poseidas por una rabia asesina que los convierte en bestias sedientas de sangre si se ven incapaces de acertar a meter un papel por una ranura.

Para terminar con este expediente, ha llegado a nuestras pezuñas un informe desde Dinamarca sobre el nuevo Rally Drakkar 2011.
La salida se efectuara en el puerto de Copenhagen y el trazado continuara por las costas francesas "hasta que las embarcaciones rebosen de oro y esclavos" segun palabras ininteligibles de los miembros del Comite Organizador del Evento, pronunciadas entre risas y brindis con cuernos llenos de cerveza.
Algo huele a podrido en el Reino de Dinamarca y no es Hamlet.
Las camisetas y jarras conmemorativas ya estan a la venta en su web.


Expediente Alce 132:
Cambiamos de carril para referirnos ahora al curioso caso del Padre Archer.
Todo avanza, salvo algunas leyes que se han quedado un poco anticuadas. Es lo que ocurre en el condado de Hereford (Reino Unido) donde cualquiera puede disparar a un galés en el recinto de la catedral excepto el domingo que tiene que hacerlo con un arco.
Segun el Padre Archer abolir esta sana tradicion acabaria con el "turismo de aventura" en la zona y reduciria notablemente el numero de feligreses que acuden los domingos con absoluto fervor religioso ... y su arco.
Desde el Arzobispado de Canterbury se niegan a realizar declaraciones sobre la polemica ley o sobre "esos sucios galeses".


Expediente Alce 312:
Al otro lado de la vasta extension de agua comprendida entre dos continentes, en un pequeño estado que vio nacer a George W. Bush, decidieron hacer gala de su particular sentido común, por si las moscas.
Una ley de Texas dice que, en caso de encontrarse dos trenes en un cruce de vías, ambos deben parar completamente y ninguno debe avanzar hasta que el otro se haya ido.
En este expediente ya se han registrado mas de 200 casos de trenes que jamas llegaron a su destino, cruzaban todos por dicho estado.
Sera Texas el nuevo triangulo de las Bermudas o continuaran llevando pantalon largo?


Expediente Alce 321:
La ultima investigacion se centra en el punto neurálgico-somático del Avance Científrico Blanqueador, el evento que reconoce los logros de investigación y desarrollo en las Ultimas Tecnologias, en las Primeras y en las Insólitas.
Los premios Ig Nobel son una gran oportunidad para nuestro departamento de I + D + A de hacerse con artilugios asombrosos envueltos en halos de misterio:

- Uno de los premios entregados este año fue a parar a una investigación que había demostrado que colocarse los calcetines por encima del zapato -y no al revés- evitaba que uno pudiera resbalar en el hielo.
Nuestras mentes maestras del laboratorio lograron deducir que tendria el mismo efecto sobre las pezuñas, permitiendo a nuestros Agentes de campo atravesar lagos helados sin riesgo a quedar a la deriva.

- También ha sido premiada este año la lógica y la razón. Y es que otro premio ha ido a parar a la investigación que afirmaba que los resultados de una empresa serían mucho mejores si los directivos eran elegidos al azar y no por sus éxitos o trayectoria profesional.
Desde la CRA (Consejo de la Rebelelión Alce), que siempre se ha mostrado partidaria del uso del azar indiscriminado, anunciamos que pretendemos implantar, entre los directivos del mayor numero de empresas posible, medidas de permanencia como "la ruleta rusa" y otras.

- Este expediente tambien investiga el ultimo complot urdido por esas gentes de cultura milenaria y bazares baratillos.
Un equipo de científicos chinos ha ganado el Ig Nobel de Biología al demostrar que los murciélagos de la fruta también tienen sus momentos íntimos y el sexo oral no es algo reservado únicamente al ser humano.
Hasta la fecha ignoramos que pretenden demostrando que unos bichos ciegos pueden confundir partes de sus congeneres con frutos que, al igual que ellos, cuelgan de los arboles.

- Un galardón fue a parar a los investigadores de la compañía BP Plc por demostrar que el petróleo y el agua sí se pueden mezclar.
Si conseguimos demostrar que los derrames petroleros perseguian un fin tan altruista, solicitaremos la exoneración de tan nobles paladines del mundo natural.

- El Ig Nobel de Economía fue concedido a los directivos de las empresas Goldman Sachs o Lehman Brothers por "crear y promover nuevas formas para invertir dinero".
Nuestra causa, siempre necesitada de fondos, se veria beneficiada con el fichaje de tan grandes visionarios, por lo que hemos enviado ojeadores, emisarios y sicarios que buscan a tales genios por todas las estaciones de esqui, paraisos tropicales e islas privadas del planeta.


Esta hecho, estos expedientes han visto la luz y la luz les ha devuelto la mirada ...

¡Viva ZP!

Jamás habría pensado que diría algo así, pero tengo que proclamarlo a los cuatro vientos: ¡que viva nuestro señor presidente del gobierno! ¡que viva el insigne don José Luis Rodríguez Zapatero! ¡bravo por ZP!

Parece mentira lo bien que disimulaba bajo la fachada de progre rojeras su auténtica valía. Las medidas que ha adoptado esta semana me han sorprendido gratamente y me han demostrado que realmente es de los nuestros. No sé si siempre lo ha sido o lo hemos ido convirtiendo con nuestra acérrima fe en lo que es correcto.

Qué valiente enfrentándose a los rojeras que seguro que aún abundan a su alrededor. Ha tenido los cojones bien puestos, quitándole esa brutalidad de dinero a los vagos y maleantes que se dedican a rascarse sus partes en vez de trabajar para levantar a este país y a nuestras empresas. Ha decido dar un paso más en la privatización de los estúpidos servicios públicos; qué monos van a quedar nuestros aeropuertos gestionados por nosotros, buscando el máximo beneficio para las entidades aeroportuarias (y para los que las gestionemos). Ha bajado los humos a los inútiles funcionarios de este país, siempre chupando de la teta, siempre privilegiados con esos sueldos fijos y exacerbados para su categoría social.

En definitiva, ZP ha demostrado que realmente es nuestro seguro servidor, y sabiendo que Marianico también lo es podemos estar más que tranquilos. Seguimos mandando y seguimos imponiendo las directrices correctas sobre cómo llevar este país adelante. Esperemos que ningún grupo de alborotadores se ponga a tocarnos las narices, como los controladorillos esos, porque tenemos al ejército también de nuestro lado. Clarísimo ha quedado.

Calleja contra el volcan :P

Erupcion del volcán Eyjafjallajoekull en Islandia, que ha estado latente por dos mil años.
La vasta nube de cenizas ha alcanzado hasta 11 kilómetros hacia la atmósfera y ha provocado la cancelación de miles de vuelos en Europa.

Pero quien estaba de camino dispuesto a acampar en el crater y pasar alli la noche?

Desplazandose por las inmediaciones se encontraba el equipo de Desafio Extremo!

Vaya, y yo que lo añadi a mi Lista Negra 2010 un poco en broma! :D

Declaraciones de Jesus Calleja:
"Nos dirigiamos al crater del Eyjafjallajoekull. Estabamos atrapados en una tempestad y no veiamos nada. Fue durante unos 10 minutos, en que la tempestad aclaro un poco y nos dejo ver por donde ibamos, cuando vimos las columnas de humo. Si el viento hubiera variado de direccion tan solo 30 grados la nube de cenizas y vapores toxicos se nos hubiera echado encima".

Uuuyyyyyy, que cerca! xD

Pero leamos a los expertos:
"Esto no es como el Pinatubo. Hasta el momento, la escala no es lo suficientemente grande para tener un efecto mundial", afirma Hans Olav Hygen, un investigador del clima del Instituto Metereológico Noruego.

Los antecedentes son poco tranquilizadores. Una nube venenosa causada por la erupción del volcán Laki, también en Islandia, en 1784, causó la muerte de miles de personas en Europa y afectó la producción agrícola al lanzar un estimado de 120 millones de toneladas de dioxido de sulfuro al aire. Esa cantidad de dioxido de sulfuro fue tres veces más cantidad que la emitida por la industria europea en 2006.

Desafiantes saludos!

Valencia en Fallas

Es deleitoso para mi persona ver cómo existe un pueblo tan apegado a sus dignas y hermosas tradiciones como es el pueblo valenciano con sus Fallas. He tenido oportunidad de vivir varias de ellas y me sigue maravillando y emocionando las muestras de patriotismo que presentan los valencianos.

En primer lugar, el empeño que ponen en que se respeten sus cotos. No tienen inconveniente en vallar sus calles para poder realizar sus actividades de plantaje de monumentos, bailes tradicionales y fiestas típicas llenas de música, bebida y diversión, sin miramientos de los tiquismiquis que se quejan de no poder pasar con comodidad. Y nada de esos asquerosos urinarios portátiles, se sigue la tradición de toda la vida de orinar en una esquina para comentar con los compañeros de micción las jugadas más interesantes de la fiesta.

Digna de elogio es su pasión por la pólvora y la explosión, siempre como machotes jugándose el tipo ante el riesgo de que los petardos suponen, descargando adrenalina en cada intento de lanzar el más potente. Tradición que se inculca a sus retoños desde bien pequeños, los cuales corretean traviesos lanzando las pequeñas bombas a los trauseuntes desprevenidos. También hay que mencionar a esos cachondos adultos que van lanzando los masclets más gordos y los borrachos luminosos en medio de la multitud que se agolpa en los espectáculos, mantenedores de la tradición del campechanismo español.

Después, la fina ironía que destilan sus monumentos, siempre tan ácidos con el poder reinante, pero más aún en la etapa actual de gobierno judeo-masónico. Y siempre empleando el dialecto nativo, el valenciano que no se deja invadir por las ambiciones pancatalanistas de sus vecinos del norte, malhallados sean. Patriotismo que se exacerba cuando finalizan sus juergas con el himno valenciano, el que reconoce que son vasallos de la sacrosanta unidad española. Lo mismo les da gastarse millones en un trabajo que debe desaparecer a los pocos días, pues la tradición lo justifica y ensalza. Aquellos que se quejan de que ese dinero debería estar destinado a inversiones públicas no son mas que promotores del comunismo homosexual y deberían ser calcinados junto a los monumentos.

Lo más emotivo es ver cómo hacen el ofrecimiento a la Mare de Deu, esa ofrenda de flores por la que las falleras se pasan, enfundadas en sus hermosos vestidos, horas y horas de caminatas por la gran devoción que sienten por nuestra querida virgen. Eso es ser cristiano católico de verdad, y no como esos progres ácratas que van colaborando en ONGs. ¡Qué guapas van las falleras siempre! Qué lindos son sus peinados y sus recatados vestidos, cubiertos de oro y terciopelo y ensalzando a la mujer tradicional de anchas caderas de frecuente maternidad. No como esas pro-abortistas que nos llevarán a extinguir la raza.

El pequeño Cthulhu!

Os dejo un vídeo imprescindible para comprender la compejidad argumental y mitológica de la obra de este gran hombre. Digno de la Bola de Cristal. Rinde culto, Pocoyó!!!

John Cobra: ese hombre

Anoche tuvimos la oportunidad de ver en la televisión pública (que no por ello es de todos los españoles, sino sólo de los masones izquierdistas) a un auténtico español de pro que quería representar con honor a nuestro amado país en el festival de la canción ligera de Eurovisión. Evidentemente, los rojos han hecho que este español como Dios manda no nos pueda representar allende nuestras fronteras. Ante los insultos e improperios del público ha respondido con valor, enfrentándose a ellos a pesar de que la imponente vascuence de impronunciable apellido haya tratado de reprimirlo.

John Cobra, pseudónimo de Mario Vaquero Garcés, representa los más elevados valores del españolismo. Es un tío con cojones, alguien que campa por sus respetos, que tiene el carácter suficiente para enfrentarse a esa panda de maricones (como bien los ha llamado él) camuflada entre el público. Qué se puede esperar de una televisión tan manipuladora, que le llenó de antifans el plató. Es alguien que no se arrepiente de haber sido un justiciero frente a aquellos que trataron de arrebatarle sus propiedades. Seguro que eran unos moros chungos, o unos ateos homosexuales. Bien hizo pegándoles la paliza y mandándolos al hospital.

Ojalá hubiera más hombretones como éste. Con él y con diez más podríamos montar un comando que expulsase del poder a los indignos gobernantes actuales de nuestra querida piel de toro. Con ellos volveríamos a recuperar el escudo del águila imperial en nuestra roja y gualda bandera. Echaríamos de este sacrosanto lugar a todos los moracos, rumanos y panchitos (excepto a su mujer), y a toda la gente de mala calaña. El gran John Cobra sería el cabecilla de esta nueva revolución que nos llevará a la gente de bien a recuperar ese poder sobre la masa estulta que tanto tiempo nos llevan negando. Ya tenemos un nuevo héroe.

Tycho Brahe y su alce

Tycho Brahe fue un astrónomo muy famoso en el siglo XVI, maestro de Kepler (el que descubrió eso de que el Sol esta en el centro y la Tierra es la que le da vueltas). Pero eso no es lo mas importante acerca de él, sino el hecho de que tenía por mascota a un alce.

Tycho tenía un castillo y una isla de Dinamarca donde practicamente reinaba. Tenía un enano como bufón y todo. Un día se fue a cazar y mató a la madre de un alce pequeñito, que le dió pena y decidió cuidarlo como si fuera un perro. El alce vivía dentro del castillo y sabía hacer sus necesidades en un sitio apartado.

Tycho organizaba cenas pantagruélicas donde la gente se emborrachaba, y la bebida que sobraba la echaban en el pozal del alce, que se la bebía y tambien acababa alcoholizado perdido. Un día el alce se emborrachó tanto que se cagó en el piso, y cuando los sirvientes lo echaron del salón, como iba pedo se cayó por las escaleras y se rompió las patas.

Se cuenta que Tycho no quiso o no pudo levantarse a mear durante una de sus cenas y le reventó la vejiga. Por lo demás fué un científico tan popular que le pusieron su nombre a un cráter de la Luna.

La venganza alce se cobra una nueva víctima

Según esta noticia de primer orden de Reporte 360, una mujer ha sido salvajemente agredida (y puede que vejada) por una desproporcionada cabeza de alce de más de 60 kilos que le dio en toda la puta cabeza mientras cenaba en un restaurante. Asegura que, tras el revolucionario arrebato post mortem sufrió "dolor en el cuello, mareo, ansiedad e incomodidad".  La Asociación de Ancianos Internados Víctimas de Alces Ebrios ha manifestado su malestar por el incidente, remarcando que "no es un hecho aislado" y que de no tomarse medidas habrá más gente "incomodada" por estos "panzudos anarquitas cornudos".
El debate, pues, está servido.

 

Imágenes de archivo de camarada alce incomodando a gato común.

Smell Gibson en Bravefart

Miedo es poco:

Hay una empresa que vende "tapones anales" con caras de famosos: Mel Gibson, George Bush, Paris Hilton...

Parece ser que las leyes de derechos de imagen han conseguido cerrar su web, así que no puedo poner un link.

Monos karatekas

La rebelión animal prosigue!!!

Monos karatekas atacan a su entrenador

Gimme - Alice Cooper

Alice Cooper nos demuestra en este vídeo cómo un grupo de rockeros debe pactar con Satán para conseguir la fama y el dinero. Impresionante el final; los pobres no leyeron la letra pequeña y todo tiene un precio. La canción está muy bien y en un inglés muy asequible.





Y además, el bueno de Alice se marca en el segundo 3:31 un homenaje al Corintio:

The Banker!!

He aquí mi recomendación para pasar un finde a tó tren: la película que descifra las claves y muestra los entresijos de una de las profesiones más oscuras de nuestra era. Película de cabecera de Botín, Charles Manson, Adolph Hitler, Genghis Khan y un servidor.
Me vino a la cabeza hace unos días cuando nos la analizaron en un curso de gestión de morosidad de cindo meses de duración.
Se puede apreciar en el escueto tráiler que captura toda la esencia de una actitud profesional.

Hacedme caso, ver esto es dar un paso firme hacia el SuperHombre!

Los rumores se confirman ...

Finalmente los arqueologos han hallado la evidencia.
Sin embargo, existe un arduo debate en la comunidad cientifica para dar explicacion a este misterio.



Despues de especular durante años sobre la edad real del artista, se ha descubierto una prueba fisica e irrefutable de que el cantante ya era adorado hace miles de años.



Segun fuentes sin confirmar del Pentagono podriamos estar ante el caso exitoso de una formula que proporcionaria longevidad extrema a las celulas del cuerpo y su estudio podria suponer avances gigantescos en la investigacion del Suero del Supersoldado.

Por otro lado, segun fuentes sin confirmar del FBI nos encontrariamos ante un SPASS (ser de procedencia ajena al sistema solar) lo que supondria una violacion de la ley federal de registro de inmigrantes de no ser porque, el lapso de vencimiento del delito, paso hace mucho tiempo y esta ley no es de naturaleza retroactiva.

En tercer lugar, segun fuentes sin confirmar del equipo de guionistas de Lost, serie de fama internacional, hemos sido testigos de las pruebas que corroborarian la existencia de los viajes en el tiempo. Lo que, de confirmarse, llevaria a los responsables del proyecto a plantear un arco argumental para una nueva temporada hasta ahora impensable.


Aunque los cientificos siguen sin pronunciarse y evitan dar respaldo a ninguna de las hipotesis barajadas, hasta obtener mas datos al menos, de como fue posible que, los antiguos egipcios, adoraran ya a Michael Jackson hace 3000 años.


Madonna, curiosamente, ha cancelado repentinamente varios de sus conciertos tras publicarse la noticia.

Quiza debamos todos, durante las proximas noches, mirar al cielo con mas atencion.

Conspiraciones

¿Quién gobierna realmente el mundo?

Hay personas que se empeñan en descubrirlo o teorizar sobre ello. Se les llama "conspiranoicos" o "teóricos de la conspiración". Uno de ellos es Daniel Estulin, que apunta al Club Bilderberg como un grupo de gente que maneja el cotarro en las sombras.

Estos son un grupo de gente que se reúne una vez al año, antes de la cumbre del G-8, y no se sabe de lo que hablan. Cada uno de ellos puede invitar a otra persona que le parezca interesante, y si al resto también se lo parece podrá acudir a la reunión siguiente. De Esperanza Aguirre se dice que gustó la primera vez pero dejó de gustar a la segunda, y no la han vuelto a llamar.

Son gente importante y tienen poder. Se supone que deciden cosas que nos afectarán a mucha gente. Pero no hablan de estas reuniones en la tele.

Daniel Estulin dijo en 2007 que este Club había decidido crear una crisis global, pero entre los conspiranoicos ya se llevaba tiempo hablando de que los amos del mundo iban a hacer algo así para esclavizar al resto de la Humanidad. Ahora en 2009 nos dice que el Club ha abandonado la idea original de que la crisis durase 10 años porque han empezado a verse afectados, y que van a iniciar la recuperación económica.

Por lo que he leído sobre los invitados hay gente que puede controlar una buena parte de EEUU y Europa, y a partir ahí otra buena parte del resto del mundo vía colonialismo económico, pero eso deja fuera a países como China, donde este Club no tendría poder. Si de verdad hay un grupo de gente que controla efectivamente todo el mundo este Club es sólo una parte.

Pascal Brutal: la nueva virilidad

Pascal Brutal es el macho alfa.

Pascal Brutal es lo más, la virilidad máxima. Con su pelo corto, su perilla, su camisa blanca ajustada (que sólo se quita para hacer el amor, o para hacer mucho daño), su muñequera de plata y sus zapatillas Torsión.

En una Francia del futuro ultraliberal, Pascal tal vez sea uno de esos bebés-costo que nacieron con taras porque sus padres fumaron costo cortado con disquetes de Amstrad. Pero nos demuestra su virilidad página tras página en este comic de Riad Sattouf, recopilatorio en castellano de las tiras cómicas publicadas en una especie de El Jueves francés.

A diferencia de otros iconos paródicos como Homer Simpson o Torrente, que acaban gustando a aquellos que pretenden criticar, Pascal Brutal desmonta desde dentro su rollo machote debido a su sexualidad confusa. Cuando una novia lo deja por otro tío y encima se atreve a decirle que su nuevo novio es más viril que Pascal, la historia acaba con que Pascal se ha follado a este nuevo novio, se encuentra con su ex en el portal de casa de este, y se despide con un engimático "Sabes? No es más viril que yo"

La homosexualidad es una flor que crece en la autopista de la vida de Pascal, pero él, a 300 Km/h, le pasa por encima. Frases tan desopilantes como esta salpican la narración. Pascal tiene una moto muy potente, se folla a todas las tías que puede (las cuales no pueden resistir tanta virilidad y caen rendidas), y encima canta rap. Como vive en el futuro se dedica a hacer versiones en francés de Eminem.

Recomendado. Pero tened cuidado: Tocar a Pascal Brutal puede causar un orgasmo grave.